Эх, братишки, привет всем, кто понимает, в чем суть нашей гоп-культуры! Настроение у меня тогда было яркое, как закладка ЛСД, а шарить во всем этом я давно научился как на дистилляте, так и на гере.
Все началось с того, что мне торкнуло попробовать что-то новенькое, необычное. Ведь гопник должен всегда быть в тренде, а скукотища какая-то, когда все делаешь по старинке! Особенно я хотел попробовать ТГК, который говорили, что это мощный наркотик. И, как ни странно, я его даже нашел!
Сидел я значит однажды в своем любимом гоп-дворецком, когда ко мне подошел мой старый знакомый бабак и говорит: "Брателло, я знаю, где торч есть дистиллят ТГК. Спецтоварищ его шарит, так что если хочешь, помогу с закладкой". Мне ведь все равно, что это за гоп, главное - опять что-то новенькое!
Не буду утомлять тебя подробностями, но скажу, что закладка прошла успешно. Я взял пару ампул дистиллята ТГК и пошел домой, чтобы там сделать еще одну жизнерадостную татуировку на лице. И здесь начались самые интересные моменты.
Вот держи, молодежный сленг в игру вступает! Я рассматриваю свое отражение в зеркале и понимаю, что надо выбрать наиболее важный и символичный рисунок. Мое наркотическое опьянение настолько торкнуло меня, что все вокруг начало казаться психоделическим и нереальным. Я думаю, что геройным торчем на моем лице будет идеально!
Кстати, я могу тебе подробности процедуры поведать, если интересно. Так вот, братва, я взял наркотический свитчер и начал создавать на своем лице настоящее произведение искусства! Не знаю, сколько времени я провел в этом неземном состоянии, но результат превзошел все мои ожидания. Моя татуировка выглядела как настоящий торч!
Когда я вышел на улицу, все гопота вокруг меня просто опешила. Некоторые даже начали струсить, видя мое новое лицо. Ведь в глазах каждого гопника должен быть блеск при виде такого искусства! А у меня блеск был даже в новом месте - на лице!
Но не все так радужно, как может показаться. Я начал дуть первитин и осознал, что сделал глупость. Татуировка на лице - это не просто рисунок, это залог моей принадлежности к нашей гоп-культуре, это то, чем я живу и что меня определяет. А теперь я остановлюсь на каждом шагу, чтобы не вызывать подозрений и не стать объектом насмешек.
Но все равно, это был опыт, которого я не забуду никогда! Ведь я смог сделать то, о чем мечтал, и попробовал дистиллят ТГК, который так шарит наш спецтоварищ. Это было что-то невероятное и неповторимое, и пусть многие не поймут меня, но наша гоп-культура - это наша жизнь!
Итак, братва, если вам хочется что-то новенькое, что-то совершенно сумасшедшее, не бойтесь выйти из зоны комфорта и сделать шаг навстречу новым приключениям! Ведь только так можно познать настоящую свободу и радость жизни.
Живи на полную, дуй первитин и будь самим собой, даже если это означает носить татуировку на лице!
Как я купил дистиллят ТГК и купил машину в кредит и разбил об дерево
Ебаный в рот, братаны, сегодня я вам расскажу историю, которая началась с закладок и закончилась разбитой машиной. Как-то раз, я сидел на диване, недогонивал немножко ТГК, когда к своей радости обнаружил объявление о продаже дистиллята ТГК. Умная девчонка, выращивала сама, сама и продавала. Да еще и по доступной цене, упороться можно!
Так что я решил чалдонить на встречу с этой девкой, надеясь получить добротный продукт. Встреча прошла успешно, я попробовал пару горстей, и чувство было охуенное. Но это был только начало моего марафона.
Я больше не мог остановиться, плевал на все суетологов, которые наводили на меня суету. Все, что я хотел - это только больше и больше дистиллята ТГК. Однако, проблема заключалась в том, что наличие дистиллята стало всё меньше и меньше. Я уже недогонил достаточно наркотика, и это меня бесило.
И тут, однажды, я решил сделать что-то невероятное, что-то, что сделали бы только самые упоротые. Я решил упороться на весь организм, приняв дозу дистиллята ТГК в десять раз больше обычной.
И что вы думаете? Мне глюкало, братаны, мне глюкало просто до небес! Я видел демик, который бегал за своим хвостом, а потом разучивал сальто на голове. Я слышал голоса, которые говорили мне, что я стал супергероем и могу летать.
Но самое забавное началось, когда я, по-настоящему упоротый, решил купить машину, нахуй все в кредит! Да-да, я уперся грудью в дверь автосалона и орал: "Дайте мне ту машину, сукины дети!" Это был мой момент, я чувствовал себя непобедимым.
Так что мне дали машину, и я сел за руль, чувствуя себя царем дороги. Но, к сожалению, у меня появилась проблема. Я был слишком упорот, чтобы держать машину под контролем.
И так случилось, что я, находясь в состоянии глюкало, решил доказать всем, что я настоящий супергерой. Я нажал на газ и рванул вперед со скоростью света. Но моя смелость не принесла мне ничего, кроме больших проблем.
Мой марафон закончился, когда я врезался в огромное дерево на обочине.
Мораль этой истории такая, братаны - никогда не упороться на весь организм и не садиться за руль в таком состоянии. Это меня научило быть более ответственным и не заниматься глупыми действиями, когда ты под влиянием наркотиков.
Так что помните, голуби, наслаждайтесь закладками с умом, чтобы не промахнуться и не разбиться об дерево.